Piadas...

Neo escreveu:Graça vc voltou!

(eu sabia q não havia sido vc q roubou as bebidas do bar )

Gwenhwyfar escreveu:
hum hum... pois, pois! disfarça agora, Neo!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Faço minhas as suas palavras Gwen! kkkkk

Agora é que estou vendo isso!!!

Neo...No Coment

Nosso caso...VIU????

deixa NIENNA pensar o que quiser....

O que vale são lembranças daquelas noites
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK




GUENTA NIENNA!!!!!!

Mas...Nienna caso ele nos traia.....

siga a instrução abaixo

A mulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro
para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa.
- Senhor, qual o melhor cão à venda?-
A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados
especialmente paraproteger casas - sugere o dono.-
Isso mesmo!
Quanto custa?-
A bagatela de 900 reais.-
Tudo isso ?
Que absurdo! - indigna-se a mulher.-
Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais.-
Que coisa horrível!
Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa!-
Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja!
Eu lhe darei uma demonstração.
A senhora está vendo aquela porta?-
Sim.-Ninja, a porta! - Ordena o treinador.
O cachorro parte para cima da porta e adestrói.-
Ninja, a geladeira! - E a geladeira é destruída.-
Oh, é incrível! Vou levá-lo!
Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido.-
Que é isso? Que cachorro horrível!
Quanto custou essa m(*)?- Só 100 reais, meu bem - ela diz.-
Você está louca?-
Mas, amor...
este é um cachorro
Ninja!-Ninja?
Ninja, o cacete!

Graça D'Alma escreveu:
Mas...Nienna caso ele nos traia.....

siga a instrução abaixo

A mulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro
para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa.
- Senhor, qual o melhor cão à venda?-
A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados
especialmente paraproteger casas - sugere o dono.-
Isso mesmo!
Quanto custa?-
A bagatela de 900 reais.-
Tudo isso ?
Que absurdo! - indigna-se a mulher.-
Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais.-
Que coisa horrível!
Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa!-
Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja!
Eu lhe darei uma demonstração.
A senhora está vendo aquela porta?-
Sim.-Ninja, a porta! - Ordena o treinador.
O cachorro parte para cima da porta e adestrói.-
Ninja, a geladeira! - E a geladeira é destruída.-
Oh, é incrível! Vou levá-lo!
Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido.-
Que é isso? Que cachorro horrível!
Quanto custou essa m(*)?- Só 100 reais, meu bem - ela diz.-
Você está louca?-
Mas, amor...
este é um cachorro
Ninja!-Ninja?
Ninja, o cacete!

AI!

Graça...

Acho que me doeu aquilo que eu nem tenho quando vi isso aí! Que maldade...

Ahhhhhhhhhhhhhhhhh





que saudades de nossa Gwennnnnnnnnnnnnn

Volte logooooooooooo

Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a
propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo
pregado à cruz e embaixo estava escrito:

'Pregos Garcia - 2000 anos de Garantia'.

Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o
português e explicar que não podia fazer aquilo, que era pecado
mortal...

Então o luso resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta,
dando tchauzinho. Embaixo estava escrito:

'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?'

- Meu Deus do Céu! - Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar
com o português:

- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto
propaganda... Inventa outra coisa e retire isto já!

- Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! - pensou o português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:

'Se o Prego fosse Garcia, o Cara não fugia...'

Graça D'Alma escreveu:

Um português ....

Isso é dirigido a mim???????????????

Lancelot escreveu:

Graça D'Alma escreveu:

Um português ....

Isso é dirigido a mim???????????????

Ahhhhhhhhhhhhhhhhh





que saudades de nossa Gwennnnnnnnnnnnnn

Volte logooooooooooo

Gwennn

Voltou????
que bom

voltando a postar piadas.....




Duas mulheres se encontram no céu.
- Morri congelada! - fala a primeira.
- Ai, meu Deus! - responde a outra - Deve ter sido horrível!
Qual é a sensação?
- Bom, no começo é muito ruim. Primeiro são os arrepios,
depois as dores nos dedos das mãos e dos pés,
tudo endurecendo, ardendo, congelando!
- Nossa!
- Depois de tudo disso, veio um sono muito forte e aí
eu perdi a consciência... E você, como morreu?
- Ah! Eu morri de ataque cardíaco.
- Como foi?
- Estava desconfiada que meu marido estava me traindo.
Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao
quarto e ele estava na cama, pelado, assistindo
televisão calmamente.
- Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se
encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Aí corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
Então subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida,
tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena...
Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

Olha olha, com essa eu ri
rsrsrsrsrs

Graça kkkk, não conhecia esse seu lado hilário, adorei a piada, rsrsrs ri demais!!!!!!

Lyktos. . .

Antes. . Rir. . . do que chorar.

A. . D. . O.. .R. . O. .

Que todos meus amigos riem comigo. .

Mais uma. .

 
Um Conto de Fodas...

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher. 
Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa :
- Uma abóbora... hmmmmm... é... macia, úmida por dentro...
Hummmmmmmm... (caminhoneiro pensando)
Ninguém por perto, ele pára o caminhão,
escolhe a abóbora mais redondinha, mais 'gostosinha'...
dá-lhe um talho no tamanho apropriado e,
morto de tesão, inicia a transa.

Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor ! - interrompe, perplexo, o patrulheiro: -
mas acaso o senhor está...transando com uma abóbora ???
 
O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora?!?  Puta que pariu!!! Já é meia-noite??
Cinderela... !

CINDERELAAAAAAA !! 
CADÊ VOCÊ, MINHA NEGA??? 
kkkkkk
muito boa



Kkkkkk

o.0
kkkkkkk

Neo escreveu:

Num belo dia, estava a Tia do Joãozinho a se preparar para uma festa, na esperança de despertar a atenção de algum pretendente.
Observando a Tia fazendo a maquiagem, com uma porção enorme de cremes, pós, tintas e outros utensílios misteriosos, o Joãozinho pergunta:
-Tia, para que serve tudo isto?
A tia, orgulhosa, responde:
-É para a titia ficar mais bonita!
O Joãozinho fica imerso em seus pensamentos durante alguns instantes, e então dispara:
-E quando é que começa a fazer efeito?

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
- Joãozinho, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Diretor:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor, então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper.
- Bolsos - responde o Joãozinho.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem? Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra 'M'. - responde o garoto.
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África, responde Joãozinho de primeira.
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio do redondo, e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Põe o Joãozinho no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas.

Num certo bar chegaram dois amigos e ficaram espantados ao ver o tamanho de um homem, grande e forte.
Perguntaram ao dono do bar quem era ele e o dono do bar respondeu:
-É o matador e se chamarem de pescocinho ele mata qualquer um!
Os dois amigos chamaram um menino e disseram:
-Nós damos para você 200 reais para você chamar aquele cara de pescocinho!
... e o menino aceitou, chegou perto do balcão, puxou pelo braço e disse:
-O João lembra quando nós pescamos juntos?
E o grandão disse não chamo João e nunca pesquei com você!
Aí o menino disse:
-Pescosim! pescosim!

Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

Para os nossos baristas de serviço...


Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
-Qual é o problema, meu amigo?
E o sujeito responde:
-Perdi meu carro...
O guarda diz:
-Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
-Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...


O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada.
- Espero que seja sangue......


Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam.


Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.


Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem:
-Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?
E o homem respondeu:
-Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...
Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta:
-3 cervejas, como sempre?
E o homem diz:
-Não. Apenas 2.
O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem:
-Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...
E o bêbado:
-Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!


Uma mulher passava as compras no caixa de supermercado e percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra:
* 2 caixas de leite integral
* 1 dúzia de ovos
* 1 litro de suco de laranja
* 1 alface americana
* 1 kg de café
* 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto o caixa registrava, o bêbado dirigiu-se a ela e disse:
- Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso? E o bêbado respondeu:
- É porque você é feia pra caramba!

]